ازدواج برای خانمها خوبه یا بد؟

ازدواج برای خانمها خوبه یا بد؟

قبل از ازدواج	بعد از ازدواج	نتیجه گیری اخلاقی
وزن ایده ال با چهره ای بشاش	چاق و افسرده ومنزوی	آمادگی بدن در روزهای سخت
ایستادن در صف سینما و استخر	ایستادن در صف شیر وگوشت	آموزش ایستادگی
تعطیلات رفتن به دیزن واسکی	تعطیلات شست وشوی خانه ولباس	پر شدن اوقات فراغت
نوشتن کتاب شعر و رمان	نوشتن داستان پرنده در قفس	شهرت باد آورده
صحبت تلفنی بی محاسبه زمان	اتهام به پر حرفی حتی برای 10 دقیقه	حفظ عضلات صورت
رفتن به سفرهای هفتگی	درحسرت رفتن به پارک سر کوچه	امنیت کامل

ازدواج برای آقایون خوبه یابد؟ 

قبل از ازدواج	بعد از ازدواج	نتیجه گیری اخلاقی
خوابیدن تا لنگ ظهر	بیدار شدن زودتر از خورشید	سحر خیز شدن
رفتن به سفر بی اجازه	رفتن به حیاط با اجازه	معتبر شدن
خوردن بهترین غذاها بی منت	خوردن غذا های سوخته با منت	تقویت معده
استراحت مطلق بی جر بحث	کار کردن در شرایط سخت	ورزیده شدن
دیدوبازدید از اماکن تفریحی	سر زدن به فامیل خانوم	مهربون شدن
آموزش گیتار و سنتور و ...	آموزش بچه داری و شستن ظرف	همدردی با مرد ها
گرفتن پول تو جیبی از پاپا	دادن کل حقوق به خانوم	مستقل شدن

تکامل یک دانشجو یا راز بقای دانشجویی

ترم اول:

۱- دختر هارو از راه دور نگاه میکنه،وقتی بهش نزدیک میشن نگاهش از نوک کفش دختره بالاتر نمیاد(احتمالا به دلیل جدید الورود بودن و نبردن بویی از شعور دانشجویی وقتی با دوستاش باشه متلک هم به دخترا میندازه) 

۲- همه کلاسارو به صورت واو ننداز شرکت میکنه

۳- از بین این همه مناطق دیدنی دانشگاه فقط طبقه مربوط به گروه خودشونو مثل کف دست میشناسه(هنوز بقیه مناطق و نقاط دختر خیز دانشگاه رو کشف نکرده)

۴- مسیر حرکتش از در دانشکده تا در دانشگاه و بعد هم خونه،مثل مورچه تعیین شده است:یه مسیر مستقیم

۵- سر کلاس اونقدر ساکت و خجالتیه که حتی در مواقع ضروری مثل نیاز مبرم به دستشویی روش نمیشه پاشه بیاد بیرون

۶- چون تا حالا اینهمه دختر رو یه جا ندیده همیشه هوله نمیدونه به کی نگاه کنه!!(در این دوره چگالی سوتیها و حرکات ناخوداگاه و ناهنجار به طرز فجیعی بالامیره)

۷- سقف ارزوش اینه که یکی از کلاساش مختلط باشه

۸- خلاف سنگینش اینه که  امار دخترا رو بگیره

 ترم دوم:

۱- دخترا رو از دور نگاه میکنه و وقتی بهش نزدیک میشن خودشو میزنه کوچه علی چپ و درو دیوارو نگاه میکنه... 

ادامه مطلب در "ادامه مطلب"

وقتی یک خانم رانندگی میکند!!! (مطالب طنز)

1 – اگر یک خانم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند؟

الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود.

ب ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد.

ج ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد.

د ) سفره ابولفضل نذر می کند که زنده بماند.

2 – هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست؟!

الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود.

ب ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد.

ج ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورده و با همسرش تماس بگیرد.

د ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند.

3 – اگر یک خانم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند؟!

الف ) بعد از از بیخ کندن آیینه بغل جفت خودروها از بینشان عبور می کند.

ب ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد.

ج ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور میکند.

د ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او خانم است سریعا به او راه می دهند که برود.

جملات ضدحال به مردها محض شوخی و خنده (مطالب خنده دار)

دوستان عزیز این مطلب فقط جنبه شوخی و طنز دارد و قصد توهین به آقاپسرها و آقایون رو نداره ( جدی نگیرید!) 

با عذرخواهی از انگشت شماری از  مردان متفاوت

مردان از دو نوع خارج نیستند;یا روی سرشان خالیست یا توی سرشان.

++++++++

چرا مردان زنان باهوش را دوست دارند؟

بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند.

++++++++

تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچر گیری اتومبیل است.

++++++++

مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ، ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. ( جان رابرت فاولز )

++++++++

زنان از مردان عاقلترند، چونکه کمتر میدانند و بیشتر میفهمند.

++++++++

مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را از تشخیص داد .

++++++++

هیچ فکر کردی چرا خدا مرد را پیش از زن آفرید؟ خب معلومه پیش از آفریدن هر شاهکاری یک چرکنویس هم لازمه .

++++++++

بقیه در ادامه مطلب... 

تفاوت مردان و زنان (مطالب خنده دار)

آینده:

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود. 

موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند. 

فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند. 

ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواجمیکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.  

بقیه در ادامه مطلب... 

زندگی دخترا در 24 ساعت

24 ساعت از زندگی دخترا

5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…  

9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد . 

بقیه در ادامه مطلب...

اگه دخترا برن سربازی

صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)
کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند…
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

…

صبحانه:
وا…اقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

…

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه …
آره، تازه پاره هم میشه …
وای وای خاک میره تو دهنمون …
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …

…

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

…

بعد از ناهارفرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود…
هوووو….بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری…
بی آبرو گمشو بیرون…
وای نامحرم…
کثافت حمال…
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

…

بعد از ظهرفرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

…

شب در آسایشگاهیک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا…عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز ۲ نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده  (این خطش خداییش اخرش بود)                     
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا